Почему важно разделять роли роли в семье так, чтобы каждый занимался своими обязанности и решал определенные семейные задачи?
Меня часто спрашивают, почему важно разделять роли именно так, чтобы мужчина занимался решением задач, а женщина занималась эмоциональным состоянием, почему не наоборот? Типа, бывают же жесткие женщины и мягкие мужчины. И им хорошо.Но это не так. Точнее, им может и хорошо, но проблемы будут у детей. Об этом хорошо писал Фромм, я сформулирую его и свои мысли вместе и кратко:
Почему важно разделять роли в семье между матерью и отцом
1. У матери очевидно самая сильная связь с ребенком, начиная от его нахождения внутри, до первых нескольких лет жизни, пока ребенок не научается немного самостоятельно действовать. Все это время он максимально зависим от настроения и состояния матери.
На эту тему есть хорошее видео, где мама поет сыну грустную песню, и он плачет навзрыд, хотя слишком мал, чтобы понимать слова, но как только мама останавливается, сын начинает сразу улыбаться. Плюс ребенок зависит от её физической близости. Чем лучше и то и другое, тем лучше ребенку.
Теперь представим, что мама начинает:
а) напрягаться и нервничать от того, как ребенок что-то делает плохо, надо срочно исправлять, ведь контроль требует напряжения и усилий. В итоге ребенку передается тревога и напряжение от мамы, он сам начинает нервничать.
Так вырастают очень тревожные и беспокойные взрослые, если у них была тревожная мама, которая была вынуждена все контролировать.
б) наказывать ребенка за плохие проступки, ставя его в угол, ругаясь или просто физически разделяя с собой.
Т.е. если мама будет любить условно, за что-то, то ребенок никогда не сможет расслабиться, и будет чувствовать себя ужасно, если будет делать что-то не так.
Именно по этой причине многие люди боятся выходить из зоны комфорта и делать что-то не так, как обычно, потому что боятся осуждения, т.к. в детстве именно мама запрещала что-то, и ребенок рос с жесткой установкой «не послушаешься — будешь лишен любви».
В итоге вырастает нервный человек, который боится сделать что-то не так.
Если просуммировать, маме важно любить ребенка безусловно, чтобы у него всегда была возможность прийти к ней и подпитаться теплом, независимо ни от чего. Защищенное пространство от оценок, тревог и проблем. Если же мама будет напряженная и оценивающая, это будет невозможно.
Бытовой пример: приходишь к кому-то за поддержкой, а в итоге получаешь упреки, оценки в стиле «ты все делаешь не так», и советы как жить. А хотелось просто сочувствия.
2. У отца связь с ребенком не такая, ведь он не вынашивал, не рожал и не нянчил ребенка так, как мама, поэтому напряжение и тревоги отца не передаются ребенку так сильно.
По этой причине отец может спокойно наказывать ребенка, потому как даже если он оценит плохо и отругает, ребенок всегда сможет восстановиться, придя к маме и получив сочувствие и тепло. Так ребенок не будет сильно тревожиться. Если же отец хвалит, то это добавляет вдохновения и любви ребенку, в итоге его силы и энергия удваиваются.
Вообще сами наказания будут даваться ему легче, чем матери, поскольку эмоциональная связь работает в обе стороны, и наказывая, человек испытывает близкие страдания тому, кого он наказывает. Я сам лично по себе это знаю, когда отменяю сессии у клиентов, когда они не делают задания, или критикую их — мне бывает тяжело.
Можно только представить, как тяжело матери наказывать своего ребенка, которая будет тревожиться больше, передавая тревогу ребенку обратно, и так до бесконечности. Отцу же наказания будут даваться проще, т.к. обратная связь будет слабее, плюс, ребенок не будет замыкаться на отце и пойдет к маме.
Если кратко подытожить, то напряжение отца от условной любви не передается так сильно ребенку, плюс, ему будет проще давать оценки, не боясь травмировать ребенка, поскольку тот сможет восстановиться.
3. Итого у ребенка будет два полюса, между которыми он сам сможет выбирать произвольно: безусловный полюс материнской любви, от которого он сможет заряжаться и восстанавливаться (то, что в психологии называется базовым доверием или недоверием миру), и условный полюс отцовской любви, от которого он сможет получать указания и направления, как жить, чтобы развиваться (то, что называют жизненными ценностями).
Эта модель позволит ребенку вырасти спокойным и расслабленным от ощущения, что мир безопасен, и при этом обладать ценностями, которые направят его. То есть, цель в том, чтобы растить как можно более гармоничных детей. Такие люди сильно выделяются среди всех остальных — они как будто всегда знают, что все будет хорошо, и знают, что делать.
Обратная модель с расслабленным папой и напряженной мамой будет возможна только в том случае, если вынашивать/ рожать/ растить первые несколько лет будет папа, тогда он сможет получить такую же связь с ребенком, как мать.
Но пока это невозможно, то смысла полюса менять нет. Эффекта, как я описал, не достичь. опубликовано.
Павел Домрачев
Остались вопросы — задайте их здесь